Юморески

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Юморески » Еврейский анекдот ...Рабинович и другие... » И так Еврейские анекдоты старые и новые....

И так Еврейские анекдоты старые и новые....

Страница: 1

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

0

2

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

0

3

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

0

4

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

0

5

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

От Москвы до самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

0

6

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

0

7

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

0

8

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

0

9

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы",
а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

0

10

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!",
сопровождаемый жестикуляцией.

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

0

11

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!"

0

12

  • Автор: maks2006
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2019-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 65
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 час 44 минуты
  • Последний визит:
    2020-05-27 20:10:01

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

0

Страница: 1

Вы здесь » Юморески » Еврейский анекдот ...Рабинович и другие... » И так Еврейские анекдоты старые и новые....

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно